我的任性

对不起，因为我的任性而令你担心，害怕。

我每次想要捉弄你时总是很开心，但过后却很惭愧，自责，很对不起你。我很矛盾。对不起~

在吉隆坡的那一天半我真的很开心有你的陪伴，虽然脚有点累和痛。

你的傻气带给了我快乐和笑容，我真的很感激你。

当我伤心难过时，你在我身旁温柔地安慰我，逗我开心，尤其是你那句‘an gu gu boom boom chiak'

谢谢你一路来的陪伴。有了你生命完整地刚好。

你不在我的身边时，我的日子很难过，每分每秒地想念着你，多想你在我身边。

dear, 永远爱着你。。。=）

想念你 ♥

我快要sem break 了，而你却还没放假，一月中才sem break，那时的我却要开学了。

每当我一想到这件事，我的心就很酸，没有你在我的身边的感觉真的很奇怪，我适应不来。

当昨晚你对我说最后抱我和以后就没什么机会抱我时，我的眼泪忍不住流了下来，而且还不停地流，导致我整晚没睡好，更何况第二天就是我的final了，不过幸亏没有令我考试时分心。只是眼睛肿了起来。

我很担心我回去怡保之后你会孤独，没人陪你吃饭，玩闹。。。

我希望你能把你的学业搞好，不要再那么懒散。

我回去怡保后就没有人在你耳边唠唠叨叨，不过你却不能因这样而放肆，一定要努力读书，不要整天只顾着睡觉，猪老爷~哈哈

还有，不要太过想念我哦，不然你读书时会分心。（虽然我希望你能想念我，但为了你的学业着想，还是不要太想念我 T_T ）

我一定要好好照顾自己，饿了就要吃东西，累了就要休息，遇到不开心的事时就想着我和深呼吸，不要为了一些小事而气坏自己。

最后，你记得要好好保重~

我会很想念你的。。。♥

两个月 ♥

我们在一起两个月多了，这段期间我常常欺负你，真的很对不起你，可是欺负你时我是感到很爽却又很内疚。哈哈~
我对你那么差，可是你不曾骂我，这点我真的很感激你，虽然你常说‘我都已习惯了，老夫老妻嘛’ =）
你对我那么好，可是我好像不曾好好地对待过你，对不起~
我每次想对你好，可是我却做不到，反而还连续地欺负你。（谁叫你那么好欺负。。。^^)
还有，我不会忘记我们曾经说过的约定，希望你也是~ =D

真正的朋友？

上个星期经历一些事情后，我终于知道原来他们并不是我真正的朋友。

我肯为他们牺牲，付出，但他们却不领情，遇到一些事情就只顾着自己的好处！

我真的看透了他们，终于看到他们的真面目，我想我下次不会再对他们酱好。

我对他们的付出和牺牲却被他们当作是狗屁！我已心淡了，对他们已彻底地失望。

我真傻，每次遇到问题时都会处处为他们着想，到头来他们却这样对我。

我下次不该再酱心软！！！我不想又再次被伤害。。

不要挑战我的耐心！！！

白痴先生，请你每次说话前用大脑来想那句话到底适不适合说出来，不要每次讲话不经过大脑！！！STUPID !!!

除此自外，你说过的话竟然不算账，当我一说出你曾经说过的话时，还要跟我吵，死都不认帐！

我从来没见过酱恶劣的人，只懂得欺负我，侮辱我！ 把自己的开心建在我的痛苦上！（在我的男朋友面前就假装斯文，恶心死了！）

我真想送一巴掌给你，巴醒你，你这种态度要不得，你自己好好地反省吧！！！白痴！！！

我是垃圾 T_T

我总觉得我活在这个世上是多余的，一点都不重要。

我觉得是一个负担，常常麻烦到很多人，觉得很对不起他们。

我就好像垃圾，没价值，什么都不会，常常依赖他人。

如果有的选择的话，我宁愿我先离开这世界也不想看到那些未来人才和我身边的人比我早离开这世界。

我知道我这么想是非常不理智和愚蠢，上帝给了我们生命，就该好好活下去，无论发生什么事都不该想到“轻生”这两个字，但我却依然控制不了我的思想，也许我需要一点时间来让自己冷静想清楚。

对不起，我已尝试在压抑我自己的情绪，可是我却失败了，竟在你面前流泪。对不起~

谢谢你

看了你的部落格之后，我又再掉眼泪，我真的很感动。

我很珍惜你为我所做的一切，虽然有时我表现到不在乎，但那不代表我不珍惜，而是我不会表达自己。希望你能明白。（其实我知道你已知道了，哈哈）

还有，我想告诉你的是，我从来没有生气过你，我只是假装生气罢了。呵呵~

我的性格比较温顺，不常生气人，除非那人常常欺负我，骂我。

就算我生气了某人之后，我很快就会消气，有时还会内疚，为什么我要生气他人？

也许就是我这种性格，所以常被人欺负，有时还要自己躲在一个角落偷偷地哭泣，但我的性格就是改不了。自己默默地承受委屈，有时我也会觉得自己是‘叉烧’。

你曾教我如何预防被人欺负的方法，但我却跟你说不要，因为我不想伤了大家的和气，我宁愿自己一个人受苦，承受委屈，这全是为了让大家和平生活。我一个人受伤好过几个人受伤。

你不用担心我，我会照顾自己，我不想你为了我的事而操心，不然我会很内疚。（我讲了等于没讲，你依然会担心我 =.=''' )

对不起，谢谢

对不起，因为你为了载我去上学而被逼七早八早起来，可是早上却下起了大雨，所以我就没去学校。我觉得有点内疚，你为了我而睡不好，今天中午你有考试，我怕我会影响到你而考不好，我也很内疚我害你浪费了那么多宝贵的时间。真的很对不起~ 不过我还是很感激你对我的付出，我很珍惜，我也很庆幸有一个那么体贴的男朋友。=）

幸福 ♥

我还记得那天当你要进来向我表白时，我和阿峰那时是唱着林峰的‘爱不疚’。

你告诉过我说其实那天你没什么把握会表白成功，还做了会随时被我拒绝的心理准备，当庭但那首歌时，你更觉得你大多数都会表白失败。

不过，你的诚意和那束花打动了我，所以就接受了你。给我和你一个机会。。。。

虽然在一起后我有时会要求你买这买那给我，可是其实是跟你开玩笑罢了，逗下你。

我知道你现在还是学生，没有那么多钱来给我消费，这点我很明白，而且我也不想看到你因我而破产（虽然我真的希望能拥有那些东西，哈哈）。

我知道你很疼我，爱我，当你为我做了一些事情时，例如：做鸡汁给我喝，我眼睛痛时买眼药水给我，陪我回家，虽然不顺路，你还是会来我家载我出去吃饭等等，其实我心里是很感动和感激你，只不过我并没有表现出来。对不起，希望你能原谅我，不过你放心，因为我会发自内心对你好（虽然有时我很喜欢跟你撒娇，气你，跟你斗嘴，但那不是发自内心的，只是玩下你罢了，就当作是情趣吧~XD )

我爱看帅哥~ =）

我到现在还是改不了爱看帅哥的习惯，因为如果一天没看，我的眼睛会‘痒’， 哈哈。

我想如果有一天你真的变瘦和变帅，我一定会多望你几眼，但我不知要等多久，那天才会到来。呵呵。。。

讲真的，我真的很希望我的另一半会跟我想要的条件相差不远。我承认我是一个以貌取人的女生。

其实我很多朋友都知道我爱帅哥，迷恋他们，所以我希望我的另一半也是帅哥。

我不是鄙视那些长得不是那么理想的人，只不过是我本人偏爱帅哥。

对不起。。。

恋爱了~

虽然我恋爱了，可是有时我还会怀念单身的生活。

单身的好处是没人约束你，你想要做什么就什么; 而恋爱的好处是有人会关心你，照顾你的饮食起居。

虽然如此，我还是希望我还能有自由，因为我向往自由，不想像那些被关在笼子里的鸟。

我也不想成为他的负担，也希望我们不会忽略学业，毕竟现在我们还是求学时期，学业固然重要。

希望我不会伤害到他，因为我有时对他忽冷忽热，真对不起他。。。

病得很辛苦~

我以为我的病在一天之内就会好起来，怎知却是连续病了好几天都还没痊愈。

我一直觉得很冷。身体有时还会发生一些不寻常的状况，使我非常害怕和担心。

我也因为生病而哭，觉得很辛苦，有时还会想家，如果妈妈现在在我身旁照顾我那该多好。

可是还是算了，毕竟我已长大了，是时候自己照顾自己了，不再依赖家人。

我一定要快快地痊愈，不要给病菌打败！！！加油！！！ =）

我生病了 T_T

前几天我感觉我应该快要生病了，果然不出我所料，昨晚我病了。

今天早上起来时，喉咙非常地痛，整身没有力气，感觉很累，而且还有一点晕眩的感觉。

这些状况令我没有心情做温习，但因为考试快要降临，所以我只好强逼自己去温习。唉~

除此之外，我也因为没胃口，所以一整天没吃东西。

希望这些病能快快离我远去，好让我能好好地温习功课。。。

爸爸

我常常觉得自己很对不起我爸爸，常常为了一些小事而发他的脾气。

其实他并没有做错事，而是我有时没有耐心和控制自己的情绪，所以才会摆出一副臭样子。

从小我就很少跟我爸沟通，所以对他并不时很了解，这一点令我很惭愧。

每当我看到他那满头白发时，我的心会心酸和有时会禁不住地流眼泪。

他为了养育和抚养我们长大而辛苦地工作，但我却对他没什么表示，而且还发他脾气，我真的是不孝女！！！

爸，对不起，我不是故意要向您发脾气，以后我会尝试好好地控制自己的脾气。

最后，还是同样一句。。。

爸，对不起，这几年来辛苦您了，以后我会好好报答您。。。

心酸

有时我真的很心酸和心痛，你对待其他人竟然比对待自己的亲妹妹好很多。

我无话可说，我尝试去改变对你的态度，但我却觉得你没什么改变到。

或许是我的想法错了和想太多吧~

不过，从以前到如今，我还是没什么感觉到你的关心。

虽然我知道你曾为了不让我被其他人伤害和欺负，而偷偷地去警告他们。

但我要的并不是这些。我真的很希望你能对我就如对待其他人酱好。

有时我真希望我不是你的妹妹，而是你那些朋友。。。

我曾为了这件事而流了不少眼泪。

我常常在想，我是不是那里做错了？

唉，真希望有麻醉针能麻痹我酸道不行的心。。。

bbq

昨晚跟一大班朋友一起bbq，感觉很不错。

虽然我不是跟他们很熟，可是我还是选择去参与，因为我想给自己一个机会去更加认识和了解他们。

上次在我家举办的bbq大多数都是我‘命令’我的housemate帮我烧烤，但昨天大多数是我自己亲力亲为，因为我知道我不该再靠其他人为我服务，我是时候该学习独立了。

既然我不会如何烧烤，就要学，如果一直靠别人，我是永远都学不会烧烤，永远一事无成。

这个烧烤会让我学了不少东西，感觉真的很开心。虽然有点累，但一切都是值得的。

疯掉了~

为什么要酱对我？本来以为一切搞掂好了，但现在却多了一个问题出来，快要烦死了。。

救命啊！！！！！ 有谁可以救我？我快要被逼疯了！！！

问题啊，我知道你非常地爱我，可是我不喜欢你，甚至到了憎恨的地步！

请你离我远一点，我不想再见到你，你把我的生活搞得很不像样了。

拜托你还我一个安宁的生活， 好吗？！

good luck

我有个housemate将要离开这里，回去她的hometown升学。

虽然我对她并不是很了解，可是当我知道她要离开时，心中有点不舍。

她给我的印象是很friendly，真的很开心能认识她。

希望她一切好运~take care n wish u all the best...

=）

看了一些人act cute的照片后，我整个人开心回了。

那些照片仿佛有一股神奇的魔力，我看了之后会不知觉地笑了起来。哈哈~

总而言之，真的要谢谢那些照片，令我的心情愉快。谢谢“你” 。。。

唉~

这几天我一直在烦着ptptn的事情，其实我自己知道事情并没有我想象中那么复杂，只是我想太多了。真希望这件事能快点解决完。。。唉~

除此之外，这几天我家的line很 lag， 搞到我快要崩溃了！！！这简直在挑战我的耐性。那时我真想大声地喊出来发泄，可是我并没这么做，因为怕干扰到其他人。我尝试让自己冷静下来，幸亏我做到了。恭喜我自己成功控制自己的情绪， 万岁！！！~^.^ V

猜不透

猜不透
你最近是好是坏的沉默
我也不想去追问太多
让试探为彼此的戏上了锁
猜不透
相处会比分开还寂寞
两个人都只是得过且过
无法感受每次触摸
是真的 是热的
如果乎远乎近的洒脱是你要的自由
那我宁愿回到一个人生活
如果乎冷乎热的温柔是你的借口
那我宁愿对你从没认真过

到底这感觉谁对谁错
我已不想追求
越是在乎的人越是猜不透

是时候改变自己~

这几天我开始想通了一些事情，我是时候改变自己的思想，态度，行为等等。
我很想开始一段新的生活，把我不好的态度，习惯和负面的东西全都改掉，然后开始过充满意义和充实的生活。
我也希望我的思想不会再那么地幼稚和消极，也不要把原本很简单的事情看得酱复杂。
我要改变自己，变成一个充满信心和胸怀大志的PICKY ！！！（希望我真的能改变成功，祝我好运吧~^.^ )

心情好了些~

星期日那天跟一帮朋友去唱K，我的心情好了一些，没那么不开心了。

我真的很谢谢他们，他们的疯狂令我忘记了我的烦恼。

虽然如此，过后依然要回到现实中的生活，忙着做assignment和考试。唉~现实真残酷！

我希望下次我哭泣时是不代表我不坚强，而是哭了之后会让我变得更坚强。。。

疲倦~

哭了一整夜，眼睛和整个身体都感到非常地累。

我真想好好地睡，可是我却不能这样做，因为明天要考试，而我又还没温习完。

这都是我活该，每次考试时才临时抱佛脚。

希望我今晚能专心温习明天要考的科目，不要再想那些不愉快的事。

我也希望那些不愉快的事能随时间离我远去。加油！！！

哭~

我又一个人在房间里哭泣，我已哭得快要断气了，我真的是伤心到透底。我真的不知为什么会这样，我只想痛快地哭出来。虽然如此，我还是很心酸，因为是自己一个人承受，没有人与我分担我的痛苦和悲哀。我很失败！我每次伤心只有我一个人独自承受那种痛苦，我不想再这样下去。。。但我还能怎样？我已累了，倦了，对一切的事情已经死心绝望了。我已不再是生的，而是已死了。真想有人可以告诉我如何发泄我的不愉快。

气！！！

为什么有些人总不会珍惜他人所付出的东西呢？大多数都是我为了他们而牺牲我自己的时间，尽力等等，可是他们却不曾珍惜过我的付出和牺牲，反而只会埋怨我，发生事情时，把一切的错误推卸在我身上。我已受够了，我出生在这个世界不是让你们来糟踏我，冤枉我，欺负我！！！当你们发生事情时，我知道你们的心情不好，但也没必要出气在我身上！我真的快要给你搞疯了，我真的活得很辛苦，因为你，我变得越来越悲观。你是不是要逼到我做出一些傻事你才甘心？！虽然事后我当作没一回事，但那不代表我已不在乎，而是我给某人面子才不再跟你吵！我有时真的忍无可忍，真想凑你一顿！我想你是时候该反省下你对人的态度，尤其是‘我’！！！你再酱下去的话，你以后出来社会工作肯定会被人BOIKOT !!!!! 被社会踢出局！！！你自己好好地想清楚吧！

心底话~

我不出声不代表我没有生气，而是因为我不想破坏我们之间的感情;

我常在你面前好像很开心似的，但那不代表我真的过的很开心，而是我不想让你看到我伤心的样子；

我不曾在你面前哭不代表我没有眼泪，而是我不想让你看到我掉泪的时候；

我常常让你不代表你所做的一切都是对的，而是我不想跟你吵架；

你常责骂我爱把心事藏在心底，不与你分忧，但那是因为我不想看到你为我的事烦而耽误你的事；

你常责怪我有事不找你帮忙不代表我不信任你，而是我不想麻烦你；

你做错事我不骂你不代表我大方，而是因为我喜欢你；

你爱做一些我不喜欢的事，但我不出声骂你不代表我让你去做，而是我不想你过得不开心；

我所做的一切都是为了你的好，你却不珍惜，但我还是能继续忍下去，这全是因为我爱你。

累~

这几天因为考试和assignment而搞到我自己非常累，不够睡，做什么事情都不起劲。。。

degree 的生活的确跟foundation生活有点不同，有点辛苦，可是我还能怎样，唯有坚持地面对接下来的生活。。。

这几个星期六都有考试，所以我也没有回怡保，加上我也不是很想回，但这不代表我不想家，而是我每次来回都要找人载我，很麻烦。我不想常常麻烦人。

虽然我还可以选择搭巴士，但就因为我不会和不肯学，所以干脆不回，继续留在金宝。

我知道我很没用，但我就是这样。。。哈哈~

my birthday ~

今年我又过了一个既开心又难忘的生日。。。

本来我以为今年我会一个人过生日，唱生日歌给自己听，祝我自己生日快乐，怎知原来我那些朋友和我的姐姐早已计划好给我惊喜，偷偷来我家，然后为我庆祝生日。。。（其实已有两个人已暗示过我的，可是因为我较笨和迟钝，所以没有把它当作一回事，哈哈~）

不过最令我好气又好笑的是当我和他们拍照时，他们的手上原来已沾了一些cream，当拍完照后，他们把那些cream搽在我脸上，作弄我， 我真的没想到他们会这样弄我。。。·@_@'''

过后我们就开始一场‘大战’，搞到整身从头到脚非常肮脏， 连地上也是。。。

不过那场大战完毕后，有一位‘男佣’被我们指使去抹地，因为是他把一切搞到酱脏的，哈哈~

还有，幸亏庆祝完我的生日后才下雨，谢谢老天爷~哈哈~

最后，真的非常感激你们为我庆祝生日，爱死你们。。。xD~

真话 vs 假话

我觉得我有点太愚蠢，连真话和假话都分不清，所以常常给人欺骗。。。

我想或许是我太容易相信他人吧，常常认为他们是不会欺骗我的，怎知到最后我才知那是一场骗局。。。=‘（

那些欺骗过我的人我不知还该不该再相信他们，如果我选择再次相信，我又怕他们会再欺骗我，可是若我选择不相信，我觉得会有点对他们不公平，我很矛盾叻。。。

老天爷啊，我该怎么办？我到底该不该给他们多一次的机会？但我不想再给人骗了，在他们眼中，我犹如一个很好欺负和欺骗的小妹妹，我不要这样！！！拜托！！！

我要长大，懂得明辨事实，不再酱容易上当！！！

后悔

我很后悔没跟我姐姐和housemates去云顶玩。我真的非常非常的后悔！！！

我已很久没去云顶了，这次有个机会去，可是我却不珍惜，我恨死我自己，为什么我酱笨！！！

希望下次他们还会举办一些活动，让我可以参与。。。。

arghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...........

happy ^.^ v

很开心能跟我的好姐妹一起去ipoh parade逛街。 我们已有一段时间没见面了，但是我们的友情依然不变。我们本来还打算买样东西来代表我们四个的友情，但没什么头绪该买什么好，结果到最后什么都没买到来代表我们的友情。。。哈哈~不过我们四个有拍照来留着做纪念。。。希望下次我们还有机会一起去‘约会’。。。。

不安~

这几天我一直感到很不安，一切来得太突然了，感觉不太实际。

我怕到头来伤的人是我，我真的很怕，不知我该选择相信还是不当一回事。。。

我到底该怎么办？？？ 我很苦恼，我怕如果真相和我所想要的东西完全相反的话，我真的会很伤。。。我不要发生那种事，因为我怕，我不敢接受事实。。。

也许是我想太多吧~

‘云吉’的一天~

昨天我跟我的‘妈妈’在金宝流浪了整个下午，犹如无家可归似的。。。
我们去了几间店看衣服，装饰品和保养品。我们也问了店员一些问题（譬如：多少钱），可是到最后什么都没买到，我们俩真是‘云吉’， 哈哈。
不过后来我们来到了一间美容院，我们在外面讨论着那些价钱和要不要做。有一位美女美容师看到我们在外面，所以开了店门，然后跟我们解释有什么配套。我们跟她分享我们皮肤正面对的问题，她也向我们提议如何解决那些问题。过后我的‘妈妈’决定在那做facial ，而我在犹豫着要不要做好，因为我从来没做过，不知感觉如何，加上做那个facial要RM35。。。可是到了最后我还是决定做，因为没理由我一个人在哪傻傻地等我‘妈妈’做完facial吧？
一小时半左右终于做完facial ，虽然在帮我挤出黑头粉刺的过程中有少许的痛，可是我还是没后悔做，因为我皮肤有变得更美，而且她还有按摩的服务 ，哈哈。。。有机会和金钱允许的话，我会再做过facial~^^

哭泣~

我发现哭泣成了我的习惯，我常为了一些小事而哭。我太过懦弱了，经不起考验，不懂得自己处理事情，常常依赖他人。虽然每件事肯定有解决的方法，可是我却太过愚蠢和笨，不会自己去寻找解决的方法。。。直到现在我都没成长，无法独立，我恨死我自己了！！！
有时遇到问题我还会自我虐待，我知道我很傻，但，我就是那么的傻。。。如果有一天我患上忧郁症，那也不出奇，因为我是个悲观者，无药可医了。

我是个爱哭鬼~

近来我一直在想着一件事，那件事令我想了很多负面的东西。我还为了那件事哭了一个晚上，无法好好地入眠，连发梦也会梦到‘它’。。。（‘它’是指那件事）
我一直在想我是不是做错了些什么？为什么会这样？我的心真的很痛！ 请给我多一次机会，我会好好地去改变我自己，因为我真的很喜欢‘它’，舍不得离开‘它’。
每当我一想到‘它’， 我的心立刻变酸，情不自禁的哭了起来，控制不了自己的情绪。
我有尝试很努力的挽回‘它’， 可是我不知是不是有用。
上帝，请您帮帮我吧，我真的不想就酱子结束，我承诺如果再给我一次机会话，我一定会全力以赴！！！ 拜托，请给我多一次的机会~

心碎篇。。。

我总觉得我什么事都做不好，一点长处都没有。成事不足，败事有余。
我连一点小事都做不好，真是失败极了。我真是个废物，什么都不会，像我这种人肯定无法在这社会上立足，早就被社会淘汰！！！我没用，无法独立，遇到机会不会去争取，眼睁睁地看着那机会给人夺走。就算我已经非常尽力和努力地做某一件事，可是在别人眼中我却是不够积极，我想我应该好好反省一下，自我检讨。

friendship forever~

大家都不要忘记彼此噢~
愿大家与我一起努力追求更美好的生活。。。。
友谊万岁！^^

预言~

最近我常常觉得我的胃很不舒服，一下子就饿，有时还会隐隐作痛。我觉得我应该快要的胃痛了。T_T 我常常饿了不吃东西，在减肥，所以搞到现在有胃痛的迹象。唉~这都是我自作自受。为了减肥而忽略健康。。。。。。我真的是超级活该！！！！！！！！

失落

昨晚我突然莫名其妙地感到失落和伤心，我的情绪开始变得很低落。我再次一个人在夜里哭泣。我也不知到底是怎么一回事，那时我只想哭出来。我想我面对的压力太大了吧，一时承受不了，所以很想发泄。我的人生永远只充满悲伤~我表面是很开心，可是有谁能了解我心里真正的痛苦呢？？？每一天我都给人伤害到，而且伤的不轻，不过那些人却不知道，只把自己的快乐建在我的痛苦上。。。。我已受够这一切！！！！！！！！！！！！每当我想positive thinking 时，那个人的一句话或一举一动却影响了我，我的意志很弱，所以我又negative thinking了。。。。我真的希望那些人能给我鼓励，而不是讽刺和嘲笑！！！

T_____T

还剩一个月多就要上degree了，我很害怕，因为我拿会计系，可是我完完全全对它没有兴趣。我不知那时该如何面对我接下来的生活。我很想换去广播系，可是却因为种种的原因，我没有选择的权利。一直以来我就很想读广播系，我对这一科非常有兴趣，可是现在我却不能读我喜欢的科目，我真的很失望和伤心。我不想继续再读下去了，想去学美容或美发，但我觉得我妈应该会骂我吧。早知如此，我当初就不该来UTAR读。。。。。。。唉~

我是个失败者。。。

我是一个很弱的人，常常被人欺负。我尝试让自己变强点，可是我失败了！我完完全全是个不折不扣的失败者，我恨透了自己！！！我连过马路都不会，我真的很失败！！！我骑着脚车不看前面，当有另外脚车经过时，就是因为我没有闪他，害到我朋友差点发生意外！！！这完全是我的错，我超级愚蠢，笨，没用！！！！！我已不认识我到底是谁了，我迷失我的方向，我该如何去面对我的将来？

再次受伤

我这几天一直告诉自己要往正面去想，坚强点，可是我发觉我还是做不到。有人还没搞清楚状况就在我背后乱说话，一口咬定是我的错！！！而且还要在多人面前讲！！！我有踩到她的尾巴吗？！@#$%^&*^&* 她那里可以还没搞清楚事情的真相就乱乱做结论？？？她真的很伤我的心！！！我承认我是有做错，可是并不完全是我的错啊！她应该要想下为什么我会这样对他 ！！！ 我真的非常生气她！！！我是给面子我朋友才不会当众跟她吵起来！！！如果不是有人告诉我这件事，我永远都不会知道原来她是那种人（不分青红皂白就在我背后说我坏话）。我朋友劝我不要跟这种人计较酱多，可是我还是无法做到，我再次对不起自己。。。。。。。

我到底怎么了？

我想应该是营养不足，每天的饮食不定，平均一天只吃一餐，或一整天只吃饼干来充饥，我的身体出状况了。。。。。。。。。。。。这个学期我也不知自己到底怎么了，老爱折磨自己，搞到自己完全失去方向，每天夜里哭泣，现在还营养不足，唉~我真的搞不懂我到底怎么了。我恨我自己，那么不爱惜自己，可是到头来我还是一样，也许我觉得我在这世上是个废物，没有任何价值，是多余的。我有很多次都想去结束我的生命，我知道我很傻，但我就是那么的傻，傻到连一只猪都不如。。。。。

touching~

那位男生很伟大，不过有人却说他很傻，为了一个女生而牺牲自己，太不值得。各有各的看法吧~

朋友？？？

有时候我不知道到底怎样才算是真正的朋友，他们在我失落的时候陪着我度过，给予我安慰和支持？？？那那些每次只会拿我来开玩笑，玩弄我的是真正的朋友吗？每当他们拿我的弱点或缺点来嘲笑我时，我真的很受伤，可是他们却不把它当作一回事，我耍脾气时，他们只会认为我小气，他们根本就没错。他们把欺负我当作是理所当然的事。。。。。。。。我知道我很弱，很容易被欺负，但也不用酱对待我！！！虽然事后我摆着一副若无其事的表情，可是那只是我伪装出来而已，我不想破坏我们之间的感情，但你们知道吗，我的心非常非常地难受，就像被一枝尖利的针深深地插进我的内心里。。。。。。。。。。请你们停止继续伤害我好吗？我已很痛苦了！！！我的感受永远没有人能了解到，每天的夜里只能自己一个人无助的承受压力，躲在房间里一个人哭。我知道我很傻，为了无谓的事情而哭，常常往负面的方向去想，搞到自己活得一点都不开心。谁叫我是巨蟹座嘛（悲观者）。。。。

痛 ！！！

昨天我朋友为了要避开一辆摩多车，和我的脚车撞在一起，我一时失控，从脚车跌了下来。真的很痛，幸亏没有受伤，我那位朋友就没事。那危害我们发生意外的摩多骑士（是帅哥咧）回头问我有没有事，我说没事，因为我知道他不是故意的，那只是一场意外。事后我那位朋友一直跟我道歉，虽然起初我一直怪他弄到我跌倒，被另外两个朋友也看到（那时是我跟三位男性朋友出街），和尴尬，可是其实我心里很清楚那根本就不是他的错，所以我过后也跟他说他没错，谁也不想发生那件事的，算我倒霉吧~

伤心绝望~

最近我很想不开，一直想着不开心的事，搞到自己很烦恼，而且连续哭了几天，心里非常难受。
我在朋友面前假装没事，假装很开心，可是人的忍耐是有限度的，我再也忍不住了，在我朋友面前再次落泪。。。。我已承受不了那些压力了，累了，我想有一天我会被那些压力逼疯了。我朋友说是我想太多，做好本份就好了，其他无谓的事就不必多想。可是我做不到，也许是因为我是巨蟹座，多愁善感。不过幸亏在我失落的时候有朋友的陪伴，我的心情有好转一些。他们带我去MaxBreak(玩snooker和 pool的地方 )和cc发泄。我真的很感激他们，希望我们的友谊万岁！！！

为什么？？？

当我朋友告诉我考试成绩时，我的心碎了。我没想到我会考到酱差，跟第一个学期比起来，退步了很多。。。。。。。。。。。。我为了考试就连续几天没睡觉和睡好，成绩竟然让我大跌眼镜！！！不过其实我自己也有错，临时才抱佛脚。。。。
如果我的management studies没有考到酱差，也许还能维持我的gpa。。。。不过一切都太迟了~真想有一个时光机，然我回到过去，改变事实（发梦中）。。。。。。。。。。。

新年咯~

新年时并没有去哪里玩，超级闷！！！！！！！！！！ 我只是去我婆婆家两天就回家了。。。
我舅舅新年期间去teluk batik玩，可是没带我去，气死我了！不过没几天后我气消了，因为幸亏他还有买些沙爹鱼等等给我们~
我想我是因为喝了太多汽水和热气的食物，搞到我肚子痛了好几天，唉~我每次都告诉自己不要喝酱多冷的东西和油腻的食物，可是到最后我还是忍不住那些东西的引诱，所以就大吃大喝，我想我应该胖了很多公斤吧。。。。。。我也好久没没量过体重了，我也没有勇气去量，因为怕面对事实。哈哈

考试~

“考试”这个恶梦即将降临，可是我却还没准备好去应付这个战争~
我完全没有那个心去做温习，但我又不想考到烂成绩，我该怎么办？勉强自己去读书？？？
这个学期我感到非常有压力，我对这学期的assignment完全没有信心，不会拿到很高的分数。。。
我真的很希望我这学期可以拿到3.0以上，上个学期只差一点点就可以拿到3.0，就那么一点点造成我“终身”的遗憾和失望~
唉~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~